Ida loves you

当时我们听着音乐
还好我忘了是谁唱谁唱
当时桌上有一杯茶
还好我没将它喝完喝完
谁能告诉我要有多坚强
才敢念念不忘
当时如果留在这里
你头发已经有多长多长
当时如果没有告别
这大门会不会变成一道墙
有甚麽分别能够呼吸的
就不能够放在身旁
看当时的月亮
回头看当时的月亮
曾经代表谁的心结果都一样
看当时的月亮
一夜之间化做今天的阳光
谁能告诉我哪一种信仰
能够让人念念不忘
当时如果没有甚麽
当时如果拥有甚麽又会怎样

   这里的景色像你变幻莫测
 这样的午后我坐在九份的马路边
 这里的空气很新鲜
 这里的感觉很特别
 仰望这片天空
 遥尽我对你的思念
 窗外的星空像你嬉笑不眠
 这样的午夜我坐在九份的咖啡店
 这里的街道有点改变
 这里的人群喧闹整夜
 望着朦胧的海岸线
 是否还能回到从前
 昨日的单纯今天的实际像你
 而你也早已不是你
 我的心 是一杯调和过的咖啡
 怀念着往日淡薄的青草味
 窗外的景色像你没什么道理
 这样的午后我在忠孝东路的咖啡店
 这里的街道有点危险
 这里的人群面无表情
 想问你也问问自己
 是否还会记得从前
 昨日的单纯今天的实际像你
 而你也早已不是你
 我的心 是一杯调和过的咖啡
 怀念着往日淡薄的青草味
 怀念着往日的坚持和现在你我的改变
 Over...

我想这应该是我大学生活中的最后一门课程了，那么这篇作业也是最后一篇了。“留恋过于轻松”，我看了半天没有明白这个人想问我什么，难道是问我对于这段生活是留恋还是感觉轻松？或是对于这段快要走到头的生活感觉轻松？不管是什么都有点乱七八糟的，就像现在我这个快要毕业的人的生活，我们每一个快要毕业的人的生活。

 

我已经尝试了一个晚上，但是我明白要自己在最后一篇作业当中保持冷静——像所有有学养的人应该做到的那样，我想我是肯定做不到的，而况这本来就是我最大的缺点。让我板起脸来一本正经地说说鲁迅先生，我是会掉眼泪的，当然是急出来的。而且这个晚上又想起来，我已经很久不见那间七号宿舍楼的小房间了。回到三年来只在寒暑假周末住住的地方，在曾经做过数理化语文数学的台面上，在老爸老妈出于关心的催促声音里，我怎么能写出一篇像模像样的学术论文呢？这里的生活毕竟太过普通，太过嘈杂，没有我们在书里要找得那份宁静和致远。我是很可以回忆一下曾经写过的那些论文，在本部的八人间和后来的小房间，那种昏黄的灯光里，和那些晚上的星星、月亮和时有时无的雾气，这些都不能让我保持冷静。我总是虎头蛇尾地熬过一个通宵，解决几大杯咖啡或者是几大袋饼干，最后在晨曦微露的那一刻和亲爱的们痛苦地对视、或者自嘲地笑笑，然后心满意足地在第一缕阳光下睡去。我记得吴俊先生有一次遇见一个同学迟到，大家都很奇怪地看着您顿在那里，于是你说成了家有了孩子之后再也尝不到睡懒觉的滋味了。其实我很羡慕您，毕竟您一直睡到了博士，毕竟您还是留在了学校，更不要说因为其他一些人、一些事。

 

很多人也一定对“鲁迅研究”这门课久闻其名。我以前听说过吴俊先生是带学生去咖啡馆上课的，也在学妹的课表上看见过《鲁迅研究•吴俊》；我想也很少有关心师大中文系的人不知道钱老先生的四大弟子，如今这四大弟子中只有您还好好地留在这里。而我知道得最早的却是胡河清先生，这当然是个意外，可是这个意外连带着让我一直记得那个下午，连带着让我一直忍不住要去追问很多很多的问题。想起来那已经是三年前的事情了，我不知道为什么一本火凤凰出的《灵地的缅想》会放在一堆古代文学的书中，显然我是喜欢这样的意外和巧合的。对于我这样很关心别人外表的小姑娘来说，这个题目是很吸引人的，所以拿下来的时候我已经忘记了是来找考试要的复习资料了。我已经忘记在旧馆很重的霉湿气里舒服地站了多久，我无法根据很高的窗口里透进来的阳光的角度判断时间流逝的速度；我只知道当我满怀憧憬和某种冲动读完前言再读后续的时候，心里的那种感觉不能够叫做失落，是真的心痛。这就像今天晚上一样，我知道我所希望的东西始终都在想象中，这个世界总是太吵闹了。

 

如果我再不写一点跟鲁迅、跟鲁迅研究有关的东西，我这最后两个学分大概就要没有了……

 

心愿往往还是可以实现的，只是未必在向往的那个时候。我最终还是有幸上了您的课，特别地，还是《鲁迅研究》。但是这第七个学期实在是过得太匆忙了，而这门课本来应该是在一个静悄悄的时候、静悄悄地上，就像我当年在一个尘封的图书馆看到一本尘封的书。

 

很显然，这个学期的课是很热闹的，至少一开始是这样的。我想没有人打断费加云（赟？）同学的话并不能代表大家都同意他的观点，我曾经看到杨婷试图在一种环境下发出另一种声音，但是基本上没有成功。曾经还有个怪异的（至少我是这么认为的）学妹来听课，几轮发言以后整个教室沉浸在前所未有的热闹之中，但是我看到沉默的大多数还是低着头，不知道在想什么。鲁迅先生说：“沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我是知道这句话的重音一定是加在后面的。没有办法想象讨论课上得这么热闹的，长大以后就不能作这种想象了，所以我只能认为这种虚假的热闹只能表示这个世界真地很吵闹，特别是在这个大家即将各奔东西的时刻。然后我又想起来师大的毛主席像，每次看到他我总是忍不住想怎么有人能够忍受不断地被人胡乱提起，而且——永远地。这就和鲁迅先生一样，于是我就明白了他写《死后》就真地不是多虑，而是深谙世事。

 

我不认为在鲁迅研究这个话题中，再做这样的审美价值判断有任何意义（当然你大可以唾弃他的文章）；也不认为去批评鲁迅文章中不符合文学审美原则的种种，有助于后生写出更漂亮的文章。到目前为止没有人的文学成就可以超越鲁迅这个事实，并不意味着每一个开始文学写作（文学批评）或者将文学写作（文学批评）事业进行到一定程度的人，必定要从鲁迅的身上跨越过去才算是超越了现代文学的局面。我们说了那么多，也是白说，再多说一些就成了瞎说，真是很不厚道。以上这些仅对部分同学的讨论提出质疑。这些话放在心里很久，一定要说一说。

 

我其实一直很想知道鲁迅先生的写作状态是怎么样的。这也许根本就是一个不可考的问题，但是很诱人。我们惯常知道的大概是某个作家写东西的时候喜欢抽什么牌子的烟，考究一些可能用什么样的笔，偏爱什么样的椅子台面灯光，白天还是晚上，配不配茶或者咖啡白酒，什么样的书房朝向怎样？这些事情或许只有无聊的小女生才会关心，但是我觉得鲁迅关心，至少他很关心自己为什么要写作。我们可以看到他提笔写作有一个很明显的过程，他字里行间都透露着一种矛盾的心情：“我决不是一个振臂一呼应者云集的英雄”（而后来及无限的未来他是了）、“再没有年轻时候的慷慨激昂的意思了”（大家看一看《雷峰塔的倒掉》吧，虽然不好听但的确慷慨激昂）、“我的小说和艺术的距离之远，也就可想而知了”（但是现在人们……）。他对自我的认识和我们对他的定位，实在是相差甚远、针锋相对。只有极为冷静的人才能有他那样的敏锐，但这敏锐如果不是因为心中的热情又绝对不会透射出去；他对一些东西刻薄至极，但是对另一些东西又是深爱有加。他的确很矛盾，充满自我冲突，最极端的表现便是常常想象自己的死亡。可是我很难说这是一个有趣味的人，我不敢说，这样的矛盾和自我冲突不是我能够承受的，因而我一直认为能够理解鲁迅先生的学者一定有一颗坚强的心脏，来理解他所原谅的世界、也理解他未原谅的世界。而我是一个很脆弱的人，不比胡先生好到哪里去（也很少有直接的证据可以证明胡先生这样的人就是很脆弱），这些事情都是我无法和不能想象的。

 

然后我就想起来您在课上说过的胡适先生的一句话：做学问，在不疑处有疑；做人，在有疑处不疑。而我，总是把所有的事情都混为一谈，把做学问和做人混为一谈，把书里看到的和这个世界混为一谈，所以我注定什么都做不好。鲁迅是不愿意当职业作家的，也不希望通过写作来表达自己的政治、思想立场，这和一般的作家相比实在有些低调。所以他的写作态度更加值得琢磨，他的身份也不能用通俗的方法翻译成author，他的写作身份不是一种权力身份，这是他有意回避的。

 我还是不知道他的“绝望之于虚妄正与希望相同”是什么意思，这句话的力量似乎就在于它的暧昧和微妙，或者这只能说明我不够大气，理解不了那种超越希望和绝望的东西——虚妄。但是在价值判断的层面上，在文学审美的层面上，我知道我的这篇作业又成就了一次虚妄的想象、证明了想象的虚妄。

 

第一题

27；水色闪闪发光、鲜艳明丽；“滟滟随波千万里，何处春江无月明。”

 

第二题

水里长的是莲子，不是臭鸡蛋和番茄。

 

第三题

E，另一个想砸而不敢砸的人。

 

第四题

其實那天的蓮子並不怎麽得好，夏日般的艷陽，蓮子都累了。她只是捨不得這樣好的秋天，像漫長夏天的一根小尾巴，拽一拽她便又搖搖晃晃地探一探腦袋。在經歷一個蒸籠的夏天之後，每一處都吸夠了飽滿的水像一只只冒著熱氣的糯白菜包，讓秋風涼嗖嗖地一吹，象白玉一樣剔透。那麽幼稚、不經意的一整個夏天的玩耍，在行將結束的時候慢慢蘇醒過來。從冬眠中醒來的春天攜帶著沉重的為完成的成長，而夏天后揭開鍋蓋的秋只是迷迷糊糊地忽悠著就輕而易舉地成熟了。湖水已經明淨，折射得出所有稀奇的顔色，在船緩緩前行的時候，微微卷起的水色比岸上更顯神奇迷離。小姑娘被這些顔色搞得有些顛倒，遠遠看見水邊有個穿白衣的人，秋陽裏的白色並不晃眼，反倒冷冷的帶些青光。湖水太艷，對這白色她有些貪眼，水流輕輕沖了一下她放鬆的櫓，像夏天的尾巴故意地搖擺。她還沒有完全從蒸氣的夢裏醒過來，遙遙地起了些捉摸不定的幻想，眼裏重疊起往日和隔壁傢妞妞們的嬉戲。她太沉醉了，熟練地摘起一顆蓮子，劃了一道圈抛出一道弧綫。蓮子落地的時候，她猛然看見一道白色。秋風吹過，留下一聲縹緲的輕笑，這聲音又像一陣風吹透她身體。她覺得臉上燙燙的，低下頭捂住臉，覺得心裏莫名生出一絲從未有過的甜意，暖暖地裹著她的心。從岸上飃過來一陣蒲公英的種子，有一簇落在她的裙上，她覺得自己也像是落到了一個什麽地方，純潔透明等待開放。

 

以上回答还望能博琐小妞老师一笑。

儅你有了一部電腦以後，就開始到處搜集、搜刮喜歡的圖片，之後你得C、D、E、F槃也許會相繼告急。這個時候也許你會開始試著整理，一開始發現很多亂七八糟不知道什麽年代什麽品位的東西，小批量小批量地刪。儅這個工程進行到三分之一的時候，你逐漸開始失去耐心，大批量大批量看也不看地把整個文件夾刪除，根本不願意去回憶當年如何像幽靈一般穿梭在網路上瞪紅雙眼的辛苦。儅這個工程進行到三分之二的時候，你開始不知道要不要繼續下去，剩下的東西未必質量比前面的三分之一的高，但是由於所剩無幾就變得彌足珍貴起來，你的鼠標很猶豫，搞得你的心情很憂鬱。於是姍姍亭亭、亭亭姍姍（多好聽的女孩子名字亞，明顯心不在焉了起來），終于在無聊到極點發現内存又有不少空閒的時候決定罷手。在以後的某一天看著刪得沒有章法的圖片，慎重考慮要不要重復這一過程。